Caroline Guccione

Há muito tempo quero compartilhar esse pensamento aqui. Percebo uma tendência muito grande na humanidade, incluindo a mim claro, de focar naquilo que NÃO está bom. E isso é pra tudo. Focamos no que não está bom na família, focamos no que não está bom no trabalho, focamos no que não está bom no relacionamento amoroso, focamos no que não está bom no mundo e na sociedade. Focamos no que não está bom e naquilo que não temos. Focamos nos problemas. E a vida então se torna um problema... Claro, sempre precisamos ir em busca de melhorias e isso consequentemente nos faz olhar para aquilo que ainda não está da maneira como gostaríamos. Maaas por experiência própria posso dizer que focar demasiadamente nisso só nos transforma em alguém ranzinza e isolado. Atualmente há uma grande reviravolta para mudar aquilo que não concordamos na sociedade. Eu concordo e amo tudo isso. O que não concordo é que tudo isso vire o centro de nossas vidas. As vezes por querermos mudar o mundo focamos demais nos ...

Houve um tempo em minha vida em que não fui feliz. A verdade é que todos os traços de alegria e felicidade tinham passado e bem longe de minha vida e meu semblante. Mergulhei em um mar de tristeza e sem entender nada tive que mergulhar em mim mesma. Era preciso entender, afinal, por que eu estava tão triste? Afinal, o que era ser feliz para mim? Afinal, onde tinha ido parar toda a minha felicidade? Eram perguntas e mais perguntas para me sentir finalmente em paz. Perguntas e mais perguntas para eu voltar ou então reaprender a ser feliz. E lá fui eu... De onde vinha essa tristeza? Desde quando eu me sentia assim? Quais acontecimentos tinham deixado marcas tão negativas em meu coração? O que eu poderia fazer para melhorar tudo isso? Poxa, eu só queria ser feliz! Será que algum ser humano conseguiria me entender? Esse era um momento meu, comigo mesma. Era preciso aceitar. Aceitar que a vida não é feita somente de momento bons, as vezes ela vem, e nos cobra uma pausa. Um descanso, para...

Estou em um momento sei lá. Nem triste nem feliz, apenas sei lá. É que depois de algumas pancadas e uns tropeços da vida a gente fica assim mesmo. Não sente alegria nem tristeza, só fica ali a espera de alguma explosão de mudança e alegria vir pra cima da gente. A verdade é que por um tempo esqueci de mim mesma. Em meio a toda rotina que subiu pra cima da minha cabeça eu esqueci que a vida não era só aquilo. Eu esqueci que existe o equilíbrio e quando a gente esquece isso, rapaz, a própria vida cobra. O corpo pede um descanso. E a mente só fica lá, parada, porque já cansou de trabalhar. É, é isso mesmo. Enquanto alguns dizem que você tem que fazer isso ou aquilo apenas a gente sabe o que é necessário pra gente. O momento agora é de pausa, não dá pra contrariar. Pausa em tudo o que está em excesso, pausa para a falta de amor próprio, pausa para tudo aquilo que não tem a ver com a minha essência, pausa da correria, pausa de tudo. Eu preciso parar! Mas muito mais do que um momento de pa...

Desde muito cedo tinha meus planos do começo ao fim traçados. Anos, idade, tempo, tudo certo, eu tinha a receita certa para a felicidade! Será mesmo? Assim como um piloto de avião que tem toda a sua rota traçada e seu caminho, cheio de estratégias, minuciosamente calculado, assim era eu e o meu caminho, assim eram eu e meus planos e sonhos, tão unidos e tão certos ao mesmo tempo. Mas, por algum motivo, que não há explicação, meus planos deram errado. Simplesmente tudo deu errado! Todas as áreas imagináveis de minha vida foram por água abaixo. E eu até hoje tento entender o porquê. Mas talvez o porquê seja aquele que eu tanto teimo em não entender, o tal do "aconteceu porque tinha que acontecer", "simples, tinha que ser assim" e por aí vai. A lista de frases e textos motivadores é imensa nesse quesito, mas quando acontece com a gente sai pra lá com tudo isso. É choro, é o tal do ranger de dentes, é lamentação. Pelo menos foi assim comigo por tamanha resistência aos...

Guerras. Desentendimentos no trabalho. Desentendimentos na família. Desunião entre amigos. Afastamento na família. Brigas. Discussões. Choro. Tristeza. Dor. Indiferença. Angústia. Falta de brilho no olhar. Viver por viver. Existir, não viver. Sorrir menos. Insatisfação no trabalho.  Falta de amor. E por aí vai. Me desculpem tanta negatividade, é apenas um relato de tudo o que existe e vejo pelo mundo a fora. A realidade é essa. Mas sabe de uma coisa que eu percebo? Nada disso existiria se existisse o amor. Se o amor fosse o início e o fim de tudo nada disso existiria. Parece simples, e é, mas costumamos complicar. Fomos criados para amar e ser amados também. Fomos criados para o amor. E para isso que existimos e é disso que o ser humano mais tem sede. Toda raiva e insatisfação não existiria se existisse o amor. Se deixássemos o coração falar, em vez da razão que quer dominar. Religiões foram criadas. Ideologias? Quanto mais melhor não é mesmo? Afinal, o que é que todos quere...

Estive olhando algumas postagens antigas nas quais eu me perguntava e me questionava acerca de tudo e todos. Sempre fui assim e essa me parece ser uma característica eterna minha, sou curiosa e até vejo isso como algo positivo, porque somente a curiosidade me levou às respostas que tanto procurei... E em um dos meus grandes questionamentos de quando era mais nova era "o que era o amor?". Como leiga no assunto, naquela época, eu não sabia definir nada, muito menos o que era o amor. Eu sentia, admirava certas coisas, mas amar, eu não sabia, em palavras o que era. E é possível ver essa curiosidade sobre esse assunto com certa imaturidade nesse postagem aqui . Então, relembrando minhas postagens antigas, um tanto quanto imaturas, eu decidi responder esse questionamento ao meu " eu " antigo. Decidi falar, por meio de palavras escritas e com um pouco mais de experiência agora, o que é o amor e o que é amar. Talvez tenha alguma menina ou menino tão curiosos e jovens quan...

Viemos ao mundo e então não entendemos muito o que estamos fazendo aqui e nem por qual caminho é melhor seguir. Seguimos cambaleando, nos apoiando em alguns conselhos dos mais velhos. Ouvimos "vá por aqui" ou "vá por ali", "é melhor você não fazer isso", "você vai se machucar", "pare de fazer dessa forma" e por aí vai... Todas são tentativas de nos fazer viver melhor e sermos realmente felizes. E então ouvimos a grande maioria dos conselhos achando ser o melhor a se fazer e não vivemos de verdade ou então vivemos sim, mas de acordo com as expectativas e conselhos alheios. Quando menos esperamos bum! Caímos, erramos feio, nos machucamos por termos ido um caminho que achávamos ser o certo. O erro está ali não há muito o que se fazer, a não ser levantar, erguer a cabeça e seguir em frente. Os conselhos? Ouvimos sim, mas eles não puderam evitar a queda. Nos sentimos mal por termos causado algumas consequências não tão agradáveis e por vez...

E então eu acordei e percebi que era uma das poucas. Acordei de um sonho ao qual apenas eu estava sonhando. Acordei e me deparei com uma realidade que não é tão bonita assim. Acordei e percebi, eu era a única que amava daquela maneira. Tamanha sensibilidade, tamanho cuidado e carinho, tamanha atenção. Foram tantas as vezes em que quis ajudar, foram tantas as vezes em que te coloquei em primeiro lugar, foram tantas as vezes... Eu não me arrependo, mas talvez não volte a ser aquela. Não me arrependo por ter amado demais, apenas me arrependo por ter esperado isso de ti. No primeiro momento é a revolta que fala mais alto, mas depois eu entendo que você não faz porque quer. A verdade é que talvez você ame menos do que eu. Ou ame de uma forma completamente diferente da forma que eu amo. Eu amo muito e amo mesmo e a maior quantidade possível de coisas e pessoas. Eu tenho um problema em ter um coração maior que a mim mesma. E então acabo esperando isso de tudo e todos. Que pena, nem todos sã...

E eu sempre com essa mania boba e praticamente inseparável de mim mesma de idealizar as coisas. Eu idealizo a vida, os amores, as cores, os amigos, a família, eu idealizo tudo e um pouco mais. E eu idealizei nós dois. Desde o momento em que me apaixonei, sim, eu idealizei nós dois. Imaginei como seria quando morássemos juntos. Imaginei como seria o nosso primeiro beijo e os beijos seguintes. Imaginei como seriam as nossas viagens e as nossas aventuras. Eu imaginei... É que eu sempre imaginei nós dois. Nossa vida seria incrível. Até as cores do casamento eu já havia pensado. É que na verdade essa coisa do desapego e do desamor não é comigo não. Eu sempre defendi o amor próprio e o amor a própria companhia, mas ao mesmo tempo sempre fui a favor dos romances e amores de novela. É verdade, eu sempre imaginei nós dois... E eu nem me preocupo se não vai ser verdade, se a vida real é diferente disso. Eu na verdade acho que quem não idealiza muito as coisas perdeu a nobreza de sonhar... En...

Eu ainda quero acreditar que o melhor caminho para a felicidade é amar. Quero acreditar que as coisas boas existem, o amor verdadeiro, as amizades, a família e tudo o que há de melhor no mundo e na vida. Quero acreditar assim como eu acreditei na infância. Quero na verdade ser como criança, enxergar como criança, sorrir como criança, acreditar como criança. Quero que me seja devolvido o olhar puro e inocente que filtrava as maldades do mundo para que não penetrassem em meu coração. Quero ser como uma criança e então desfrutar da vida como elas desfrutam. Quero olhar para o meu amigo e abraçá-lo como se não houvesse amanhã. Quero sorrir e ter um sorriso de volta. Quero acreditar e quero que acreditem junto comigo, porque criança sempre está em grupo não é mesmo? E acreditam em grupo, dão as mãos e unidos acreditam que podem salvar o mundo com a paz e o amor. Onde tudo isso foi parar? Qual foi o momento que deixamos de ser essas crianças? Isso não pode estar acontecendo... Quero avis...

Nossa, eu acho tão bobo e ao mesmo tempo tão egoísta essa ideia de que o outro não pode estar triste, irritado ou qualquer coisa assim. Isso é de um egoísmo sem tamanho, porque para pra pensar: sua vida é perfeita? Você é tão incrível que passou por inúmeras coisas e não se abateu né... A sua vida é tão perfeita assim que só falta colocá-la num quadro e pendurá-lo na parede para todos admirarem? Eu duvido que seja! Eu sei que muitas vezes você quis chorar quando te disseram que era pra sorrir e quis desabafar quando muitas vezes não te deram ouvidos suficientes pra tanta bagagem. Fonte da imagem Então me diz por que você precisa exigir que uma pessoa esteja com um sorriso na cara quando por dentro o que ela mais sente é dor? Por que em vez disso você não se veste de coragem, se preenche de empatia, vai lá e pergunta "Está tudo bem?" ou até mesmo vai lá e diz "Se precisar de qualquer coisa estou aqui". O problema de muita gente é que elas acham que para aj...

Ultimamente estou saudosista, eu sei, desculpas. Vou fazer o que... Lembrar e relembrar faz parte de mim, não posso fugir. Lembro de como cuidávamos do nosso amor, era daqueles amores de cinema e pra quem não acredita que existe, ai ai ai, existe sim! Só basta fazer acontecer. Amores de cinema nada mais são do que entrega total, sem medos, e com a gente sempre foi assim. Não havia medos nem reservas, era uma entrega sem limites nem restrições. Era e é isso que faz o amor durar. Se me perguntarem o segredo do amor verdadeiro respondo com total certeza: se entregar sem limites. Quando se põe limites no amor não consegue se amar verdadeira nem totalmente. Ninguém consegue se entregar colocando limites aqui e ali. O amor é liberdade e limitações vindas de medos do passado ou de não sei onde só impedem que ele floresça, porque podam a liberdade que é amar. Cheguei a essa conclusão há pouco tempo, mas a verdade é que ela sempre esteve dentro de mim: o amor não morre, ele apenas se esfria...

Sinto falta daquela época em que os blogs eram feitos por amor à escrita. Sinto falta de quem usava o blog como um diário e não como um poço de divulgações, é claro que parcerias são sempre bem-vindas, mas não devem ser a principal motivação. Vejo que quando se perde a maior motivação de ter um blog perde-se o blog em sua essência, perde-se o que é blogar. Posso não ter mil seguidores, mil fãs nem muito menos mil curtidas, mas tenho inúmeros textos feitos de coração para aqueles que querem ler e quem sabe se identificar com cada pedacinho meu descrito ali nas palavras. A época em que falo é por volta de 2009, nesse tempo surgiram as blogueiras de nome de hoje em dia. Elas começaram como eu, só tiveram a persistência que, por inúmeros motivos, não tive. Olho pra elas e lembro de como tudo começou. Blogar era uma brincadeira. Blogar não era a busca incessante de parcerias, blogar era amar e amar com palavras, amar com posts, amar com fotos, amar o mundo e mostrar esse amor nesse mund...

Eu sinto saudade de quando tudo era mais fácil. Continua sendo, quem anda complicando sou eu. Talvez essa seja a coisa ruim da tal "vida de adulto". Pensar demais . Penso, logo existo, penso demais, logo deixo de existir. Sinto saudades de quando a ação era mais frequente do que o pensamento nas reações. Sei que é difícil desapegar desse novo padrão, mas acredito que pensar um pouco menos seja mais benéfico. Fonte da imagem Eu sabia que virar adulto não era algo mirabolante e senti isso na pele. A porcentagem de coisas boas é muito maior, por vezes inúmera: aumento da auto confiança, ganho da liberdade de ir e vir, que até a adolescência ainda era um pouco limitada, entre outros. Mas o lado ruim também está aí: o aumento da responsabilidade, se eu faço, eu assumo e pago pelo que fiz. Logo, se vou fazer, devo pensar um pouco mais antes, não é mesmo? É sim. E é assim que a maturidade vem ganhando força, quando menos se espera você já está lá pesando os prós e os contras ...

Estamos em constante processo de evolução e lembro como se fosse hoje o que um professor meu falou: evoluir nem sempre é melhorar, toda a mudança é um processo de evolução, seja ela boa ou ruim. Ou seja, sempre estamos em processo de mudança, seja pra melhor ou seja pra pior, o que é certo é que estamos mudando sempre, diariamente, semanalmente e por aí vai. O conflito começa a acontecer quando não aceitamos essa mudança, há o processo da não aceitação, o processo da resistência ao novo. Esse processo de rejeição ao novo que está adentrando na vida do ser humano causa um conflito interno e gera certa ansiedade. Gerando ansiedade gera sofrimento e isso sim é errado. Não é errado mudar pra melhor ou pra pior, o errado é não aceitar as mudanças naturais da vida e sofrer com isso. Devemos sofrer com coisas que são pra sofrer, um luto, uma doença, coisas normais para se sofrer, e mesmo assim, não devemos sofrer pra sempre ! Chega uma hora que mesmo essas coisas que são "sofríveis...

Eu sinto falta das coisas que antigamente me faziam rir e hoje já não me fazem mais. Sinto falta daquilo que eu já senti e hoje já não sinto mais. Sinto falta daquilo que eu ouvia e hoje já nem ouço mais. Sinto falta do que eu sentia falta e hoje nem me falta faz. Sinto falta do que me trazia paz e hoje não me traz mais. Sinto falta do que eu tinha e hoje já não tenho mais. Sinto falta da criança que eu fui e que tive que deixar pra trás. Sinto falta de coisas que vivi e tiveram que ficar pra trás. Sinto falta do que eu sonhava e hoje já não sonho mais. Sinto falta do que eu tocava e já não toco mais. Sinto falta daquela rotina que hoje já não existe mais. Sinto falta daquela bagunça que resolvi deixar lá atrás. Sinto falta dos abraços que já não me abraçam mais. Sinto falta dos conselhos que já usei demais. Sinto falta do gosto, sinto falta do cheiro, sinto falta da falta, falta da presença e da ausência. Sou um misto da falta do que não presencio mais. Será que alguém já sentiu is...

O mundo carece de autenticidade. O mundo carece de olhar nos olhos. O mundo carece de sorrisos. O mundo carece de "Bons dias" verdadeiros. O mundo carece de gargalhadas de manhã. O mundo carece de caridade. O mundo carece de um "eu sei que não está bem, pode contar comigo". O mundo carece de amigos no trabalho. O mundo carece de amor, daqueles de verdade, que não te largam no pior momento. O mundo carece de sorrisos vindos da alma. O mundo carece de ações e menos críticas. O mundo carece de positividade. O mundo carece de doçura nas palavras. O mundo carece de hostilidade. O mundo carece de gentileza. O mundo carece de mais "obrigado" aos cobradores de transporte coletivo. O mundo carece de um sorriso pro motorista do ônibus que parou para você quando você deu o sinal. O mundo carece de cor, cor nas roupas que refletem o colorido do coração. O mundo carece do que você quer fazer e tem vergonha. O mundo carece de abraços apertados. O mundo carece de mais a...

Um misto de emoções, uma fase de transições. Época perfeita para amadurecer. Época correta para aprender. Um dia tudo isso vai se encaixar e as emoções vão se acertar. É o que eu chamo de dia do equilíbrio. E aí, quando esse dia vai chegar?

Olá pensadores de plantão, cá estou eu novamente após toda a loucura de acontecimentos que passou pela minha vida. Bora voltar a vida normal? Ao me amar, ao me gostar, ao me achar linda? Bora! Já era essa fase deprê, o que passou passou menos eu, eu continuo aqui e tenho que estar linda sempre e com a mesma cara de rica rs. Beijokas e paçocas :*

18 anos aqui e a vida adulta que chegou! Na verdade, há tempos as responsabilidades da vida pós-adolescencia chegaram em mim! A parte do acordar cedo é uma delas, não sou fã disso e percebi que isso me acompanhará para todo o sempre... Depois do acordar cedo, vem o "ir para o trabalho" ou escola (que seja), vem o "sair de casa cedo para fazer algo que me leve a algum lugar ou condição futuros". Minha fase adulta veio acompanhada de decisões que até agora me trouxeram consequências muito fortes e quem sabe um dia eu supere todas elas e as encare como são. Além delas, vieram as realidades... Até que enfim percebi que meus amigos não conviveriam comigo para sempre, mas que os mesmos (digo, os de verdade) continuarão me tratando da mesma forma que me tratavam diariamente na escola, no curso, basta a gente se encontrar pra perceber que é a mesma essência que nos une! Percebi também que não é possível manter uma relação com quem  não amo da mesma maneira, é mais forte q...